Ircsi oldala mindenkinek.

Különbség
- Egy egész hordó sört kiinnék - mondja egy fiatal, csinos hölgy - ha még egyszer 18 éves lehetnék.
- De hölgyem, nem hiszem, hogy sokkalta idősebb!
- Húsz éves vagyok - feleli sóhajtva.
- Ne haragudjon, de mi a különbség 18 és 20 között?
- Egy férj és két gyerek...

Analóg pontok
A természetgyógyász magyarázza a hallgatóknak az analóg pontokat.
- A végbél analóg pontja pontosan a fejünk tetején van.
Megszólal egy hang a hallgatóságból:
- Most már értem, hogy miért szartam össze magamat, amikor fejbe vágtak egy baseball ütővel.

Tartozás
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam...

Küzdősportok
Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

Gyanú

Két öreg nyugdíjas beszélget egy padon üldögélve egy parkban:
- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
- Hát mióta nyugdíjba mentem!
- Nekem se volt, pont azóta! Te ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

Már nem megy?
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a farkamra akasztva, száz méterre elvinni...
- De Sanyi bácsi, ugye, az már nem megy?
- Nem, aranyom, már nem bírja a térdem...

Jótündér
A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac , mivel találkoztunk, teljesítem egy kívánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi… mi… mit csináljak én Afrikában?

Legklasszabb csók
Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak:
- Hé, hát te meg mire készülsz ott fent?
- Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni.
- Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis.
A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt:
- Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni.
Mondd, miért akarsz meghalni?
- Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok

- 20 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 21 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Tűnés kifelé a teremből! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

A tanár felelteti Mórickát:
-Móricka honnan jön az áram?
-Az őserdőből.
-Ezt miből gondolod?
-Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
-Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!

Szőke nő bemegy a konyha felszerelés részlegre és kérdi az eladót!
-Ez mi?
-Ez 1 termosz.
-És mire való?
-Ha hideget rak bele hidegen tartja ha meleget melegen tartja.
-Jó kérek egyet!
Büszkén viszi a munkahelyére a szőke nő és kirakja az asztalra.
Kérdi a kollégája ..
-hát ez mi?
-Ez egy termosz!
- És mire való?
-Ha hideget raksz bele hidegen tartja ha meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
-Fél liter tea és egy jégkrém!

Falusi fiatalasszony elmegy a háziorvosához és panaszolja:
-..hogy is kezdjem doktor úr..szóval nekem a férjem nem elég..úgy ..mármint az ágyban...Mire a doki:
-Hát tartson szeretőt.
-...doktor úr tartok én a férjem mellett szeretőt..de ..az sem elég..
-Akkor tartson két szeretőt!
-hm..tartok én a férjem mellett két szeretőt de ,az se elég..
-Kérem,nincs más lehetőség:tartson hármat!!
-...drága doktor úr,nekem három sem elég...
-Idefigyeljen jóasszony,akkor maga beteg!!!
-Na, látja doktor úr,erről adjon nekem papírt,mert a szomszéd mind azt mondja BÜDÖS k***A!!!

Ahmed nősülés előtt áll. Nagyon tetszik neki a menyasszony, egyedül a lábát találja túl nagynak.
- Miért ilyen nagy a lábad, édesem?
- Azért, mert sokat járok mezítláb a forró homokon.
A nászéjszaka után Ahmed megkérdezi:
- Mondd drágám, járkálás közben le is szoktál te ülni abba a forró homokba?

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat